Бандит
Эта история не про лошадь, но почитать, думаю, следует.
Приобрела кота. История – хоть книгу пиши.… Вышла осенью на улицу кур загнать, останавливается жигуль. Девушка и парень:
-- Котика не возьмете?
Честное слово, я не хотела! Просто что-то меня дернуло посмотреть на несчастного бедненького котеночка…. Я вообще кошек не люблю. У нас с ними соглашение: они ловят грызунов, а я их за это не пинаю. Так вот, открыла заднюю дверь. На сиденье сидел хмырь бандитской наружности, килограмм на пять и нагло смотрел на меня. Я не хотела, правда, он сам как-то оказался у меня на руках.
--Езжайте, пока не передумала!- говорю.
Стоят.
--Он ласковый!
-- Езжайте!
-- Его Мурзик зовут.
--Щас передумаю! Поезжайте!
--А вы любить его будете?
--Буду, катитесь уже!
Парень вышел из машины:
--Можно, мы ему завтра рыбки привезем?
--Можно,- и я пошла.
--Может, вам денег дать?
Остановилась, че, думаю, отказываться? Так у меня появился Бандит (ну какой он Мурзик?) и стольник в кармане….
Так как собак, в отличии от котов, я люблю, и их у нас всегда много, все вновь прибывшие коты живут у нас на холодильнике, пока не привыкнут. Кто час, кто два дня (рекорд – месяц). Этот – ни секунды. Слез, показал всем старожилам, кто теперь тут главный, проверил чашки на предмет пожрать и пошел во двор строить собак. На следующий день все повторилось, но уже у соседей. Ой, чувствует мое сердце, скоро все котята в округе будут серо-полосатые с наглыми мордами…
Котяра и вправду оказался ласковый -- всех гостей встречает, как закадычных друзей: пока человек раздевается, это животное с маху прыгает на плечо, и сердце нужно иметь крепкое, чтоб к нам в гости ходить! Ему волю дай – он на тебе жить будет. Ага. Пристроится поудобней, найдет ухо и начинает его сосать, только чавкает! Может в порыве чувств за подбородок укусить!
А я? Никакой личной жизни! Я в туалет – он со мной. Когда в ванной моюсь – дверь закрывать не имею права – скандал с выцарапыванием двери. Я лошадей поить – сопровождает с каждым ведром. На хвост или лапу наступлю – орет, но уходить не торопится – обходите его! Пойду в магазин - пытается меня догнать, но не успевает и орет! Убегаю бегом! И так уже второй месяц!
Сегодня ночью в кровать принес мне мыша. Наверное, в подарок. Он меня, наверное, любит…
Басяка
Это отдельная песня… Мама - шарпей чистых кровей, а кто папа – знает тока мама…
Приобретен парой молодоженов на рынке за 500 рублей. Первый год его жизни прошел в полной уверенности, что он пуп Земли. Его не смущали даже стесненные жилищные условия (однокомнатная квартира), но неожиданно у хозяев появился ребенок. Еще год прошел в раздумьях, почему отношение к нему изменилось. И все бы ничего, пока ребенок не стал есть с собакой из одной миски. Вопрос встал ребром. Стали искать «добрые руки». Мои руки оказались самыми сговорчивыми.
Отдала за него 5 рублей, просто так положено – собак либо воровать, либо покупать.
Сразу сменили кличку. Дело в том, что раньше он носил бездушное заморское имя Бакс. А теперь он – Басяка. Именно через «А», от старого имени осталось. Кто-то из соседей (ну я-то знаю, кто) не расслышал и назвал его Косяк. Тоже ничего…
Утро у собаки начинается с обхода близлежащих помоек. Далее идет облаивание соседских собак, но только тех, что на цепи, впрочем, есть несколько цепных друзей – у них исследуются миски.
Нрав у собаки свободолюбивый, наверно от папы. Везде со мной, но с таким видом, будто наоборот. Повадился за лошадьми в парк ходить. Машин не боится, такое впечатление, будто дороги для него и придуманы. Опасаясь за его жизнь, решила оставлять его дома. Привязала к батарее. Он гордо отвернулся и просидел так весь день, не шелохнувшись. Думал. Стал умнее. Теперь, увидев у меня в руках уздечку, тихо линяет из дома и ждет нас за ближайшим углом. Поймать или выманить его нет никакой возможности. Ругает лошадь, если та, по его разумению, идет слишком медленно, или стоит слишком долго. Четко отличает субботу – воскресенье от других дней недели.
В парке у него -- дела! Обход начинается с шашлычек. Это целое действо! Он не клянчит, нет, он выбирает жертву попьянее, гордо садится к ней задом и вполоборота наблюдает за поглощением шашлыка. Это действует безотказно – сначала идут кости, а потом, по мере опьянения клиента, заведение делает выручку на дешевых пирожках с сосисками и старых беляшах. Далее высматривается следующий объект.… Куда в него лезет? Потом я заметила, что съедается лишь сосиска, а тесто аккуратно складируется под близлежащую елку и тщательно закапывается. Подкрепившись, приступает к охране хозяйки и ее имущества. Как он отличает врагов от своих - тайна даже для меня. Охранять охраняет, да ремесло не забывает: каждого, кто идет с мороженым или вкусной (он – то знает!) сумкой провожает до угла, идя перед человеком задом наперед. Часто добивается своего. Если люди приносят лошадям хлеб – не церемонится (все равно уже наше) встает лапами на грудь и смотрит в глаза. Собака достаточно крупная, отказать сложно.
Иногда его пробивает, и он начинает «работать»: выхватывает повод у меня из рук и сам пытается вести лошадь. Только ведет ее, куда глаза глядят, а они глядят либо в кусты, либо под елку, заначку проверить. Такую помощь я пресекаю, хоть и прикольно.
С наступлением холодов число отдыхающих стремится к нулю и тактика меняется: умный Косяк заходит с тыла шашлычной и по мере возможности делается несчастным. Официантки – девчонки добрые. Фигурка у собаки – мечта корейца! Я не кормлю его совсем, так что держать такую собаку очень выгодно.
Мимо своры бродячих собак ходит с достоинством. Он в этой жизни вообще боится лишь одного – БУТЫЛКИ С ЙОДОМ. Впрочем, вру, он боится всех маленьких бутыльков, так, на всякий случай.…Это единственное средство убрать Басяку из поля зрения часа на два. Тогда он обиженно сидит перед домом даже в дождь, не забывая, тем не менее, проверять сумки у прохожих. Таможня, блин.
На зиму Басяк перебирается с сеновала жить домой и приносит свои порядки. Все двери должны быть открыты! Наверно, в целях безопасности. Летом я еще могу согласиться, но зимой! Именно поэтому запоры у нас на дверях с обеих сторон.
Имеет детей. От стаффорда. Собачники меня поймут! Ох, посмотрела бы я на эти «произведения», да не судьба.
Спит с котом. (Гусары, молчать!)
Что не может съесть или закопать – охраняет. Может сутки просидеть у миски с кашей, отлучаясь лишь по крайней необходимости.
Просто случай
Осенью было, в ноябре где-то…. Утром проснулась и вижу: крыша соседнего дома кишит котами. Все лежат ко мне спиной и в боевой готовности выглядывают за конек крыши к соседу в огород. Я сначала растерялась: что за сходка? Потом увидела ворон на дереве и все поняла.
Когда встретились на улице с соседом, спрашиваю: «кого зарезал?». Он был, мягко говоря, удивлен, ошалел слегка от такой оперативности. «Откуда знаешь?» «Разведка,- говорю,- доложила…».
Он резал свинью.
Так рождаются легенды о ведьмах. Сосед, деревенский мужик, стал меня сильно уважать. Так, на всякий случай…
Про гусениц, кур и лук
Ну, пора разбавить рассказ лошадьми, а то все коты да собаки… Напишу немного о травоядности лошадей.
В Туркмении в сильную жару лошадей кормят бараньим салом, верблюжьим маслом и горсточкой ячменя. Арабы как дети радуются нашествию саранчи, ведь это питательный и бесплатный корм для их аргамаков: чистый протеин, который удивительно укрепляет мышцы и не дает телу жиреть. У меня же был мерин русской дворовой породы, - он с удовольствием воровал куски парного козьего мяса (мясо поначалу от него не прятали, кто же знал?!!!), а дети ради забавы кормили его горстями огромных волосатых гусениц. Соседский цыганский пони, то ли от тоски, то ли от весеннего авитаминоза, затоптал и съел курицу. Факт!
Знавала я еще одну кобылку Чернику, (ныне покойную). Эта умница сосала сама у себя молоко! Не поверила бы, если бы не видела! После полевых занятий ее аж трясло, как она ждала, что с нее снимут седло! И сразу мордой в пах! Это продолжалось наверное, больше года. Как хозяйка ее от этого отучила – ума не приложу!
А однажды мы поехали на овощную базу. Мой конь очень любит туда ходить. Стоим у склада, ждем погрузки, слушаем восторги водителей по поводу безотказности нашего движка и дешевизны энергоносителей. Обычно у склада что-то есть. То морковина, то картошина. Но, на этот раз, кроме луковицы ничего на горизонте не наблюдалось. А лошадь психует – ржет и топчется, она привыкла в этом месте дань снимать. Ну, дала я эту луковицу ей…
Она на меня никогда ТАК не смотрела…. Горько и не вкусно, но раз в рот попало, выплюнуть жалко. Кривлялась, плевалась, но лук съела и притихла, больше не просила ничего.
Про кур
Говорят: «куры – дуры».
Неправда! Для себя никто не дурак. Мимо рта никто ни разу не пронес.… Оттачивают свое мастерство в добывании червячков. Но, как и везде, трудоголики – вещь редкая. Вот и стараются даже куры использовать чужой труд во имя себя, любимых. Хожу по огороду, все тихо – спокойно, но стоит взять в руки лопату! Все стадо мигом слетается мне под ноги, знают, что сейчас можно поживиться. Ну, ладно – я! Я – хозяйка, вроде как кормить обязана. Они придумали своими куриными мозгами эксплуатировать свинью! Увидев эту копательную машину, подгребают поближе и суются к ней под нос. Ну, уж если свинья мешает, то можно ее и в нос клюнуть. Хрюша с визгом отлетает, а в выкопанную яму сыплются куры. Бывает, свиночку доводят до белого каления, хоть свиного психолога вызывай!
А как петух уговаривает курочку остаться в гнезде! Нежно, с переливами, тихо – тихо.… Собираясь снести яйцо, кура тщательно «маскируется» - кладет на спину две - три соломины и замирает. Если эти птицы увидели, как мы забираем из гнезда яйца, - ни разу больше сюда не придут, ищут другое место. Умеют считать, но плохо, их легко обмануть. Но, если в гнезде было 10 яиц, а осталось, к примеру, 3 - гнездо бросают. Опытным путем мы выяснили, что можно брать не более половины яиц, иначе заметно.
Даже в этом пестром стаде есть просто куры, а есть личности! Сообразила одна такая личность, что из подойника молоко воровать можно. Для этого надо тихо пробраться с тыла под козу во время дойки и не попасть под струю молока. Просто? Гениально!
В морозы особо одаренные спят прямо на козе, если удается пробраться в конюшню, то и на лошади. Главное, чтобы эти «печки» не возражают… как-то договариваются.
Лягушки
Еще у меня были две водяные лягушки соловой масти. Сама бы я эту гадость никогда не купила. Достались мне от подруги, у которой аквариум треснул. Ну не в унитаз же бедолаг!
Маленькие, они были ничем не примечательны, запомнилось только, что ночами часто выпрыгивали из аквариума и я, сонная, вытаскивала палкой из-под кровати эти чвакающие уродства. Пыль оботру и в воду. Ничего, выжили, даже не погрустнели ни разу… Когда выросли почти с ладонь, явили собой ЗРЕЛИЩЕ! Это были существа, состоящие изо рта, живота и лапок с музыкальными пальцами. Кожа была как бы сшита из лоскуточков, причем виден был каждый шовчик. На прозрачных перепонках можно было изучать анатомию кровеносной системы. А после обеда красные червячки просвечивали в животе! До жути руки похожи на человечьи! И страшные черные когти на задних лапах! Мозги крошечные, в них умещалась только одна мысль: «жрать!». Руками быстренько, даже суетливо, запихивали в рот все, на что натыкался их нос. Коробок мотыля засовывался горстями за минуту. Одна, особо голодная, пыталась через стекло сожрать мой палец. Между кормежками лакомились мальками гупешек.
Лягушки росли быстро, еще быстрей увеличивались их рты. Когда исчезла последняя гуппи-мама, лягушки были подарены в ближайший зоомагазин, к великой радости продавцов. Наивные! Уже на следующий день лягушкам был предоставлен персональный аквариум. А, может, они сами себе расчистили жизненное пространство? Придти еще раз я постеснялась.
200 рублей в час
Довелось мне ехать в электричке с подругой. 4 часа! Все уже обговорили, съели, поспали… От кроссвордов голова опухла. Тоска! И тут, на свою беду начал к нам дядечка какой-то клеиться. Думаю, дурных мыслей он не имел, просто решил скоротать дорогу за разговорами. Слово за слово, произошел такой диалог:
- Девушки, а вы в жизни, вообще, чем занимаетесь?
Подруга сказала, что на юриста учится, а я молчу. Надоело просто с чайниками разговаривать о «лошадках». Но, что неизвестно, то наиболее интересно! И он ко мне привязался:
- Давай угадаю!
Валяй, подумала я, мучайся! А вслух сказала:
- Я даже помогу подсказками.
Упущу нудные подробности, первой моей подсказкой было:
- У меня свое дело.
- О!!!!,- куча восторгов и предположений, да все не то…
И тут меня как переклинило!
- Я – хозяйка, и мои девочки доставляют людям удовольствие за 200 рублей в час!
Дядя изменился в лице, но меня уже понесло!
- Я Вам сейчас телефончик черкну, приезжайте, отвлекитесь от трудов праведных!
Дядя стал лихорадочно искать пути к отступлению:
-Да я женат!
- А Вы и жену приводите!!!
- ?!?!
- И детей!
- ????!!!!!
Ну, мучила его я не долго, Бог знает, может у него сердце слабое? Когда выяснилось, что «девочки» мои это кобылы в самом прямом смысле, веселился уже весь вагон, что напряженно нас слушал.
А визиточку он у меня все же взял…
Про коз
Есть у меня коза. Зовут Зайка, подпольная кличка – Зека, характер соответствует – бандитка, что ни говори. Детей зажимает в углу и проверяет карманы. Взрослых тоже не боится. Особенно чутка к табачным изделиям, ,благодаря ей, я стольких курильщиков вычислила!
Всеми правдами и неправдами Зека пытается пробраться в дом. Подцепляет зубами обшивку двери и открывает. Сходу на стол - и в сахарницу. И еще на диване спать хорошо. Мягко!
Попав в огород, тоже не теряется. Твердо знает, где растут вкусности. Вам смешно, а мне - слезы! Нет, ребята, поверьте моему опыту, скотина должна быть тупая и плодовитая! Умная коза – это бедствие! Хотя, они почти все умные...
Первую нашу козу звали Леся. Мы с мамой купили ее, когда я пошла в первый класс. Привезли на трамвае! Прожила у нас не долго – старая была. Но оставила в наследство дочь Дочку. Меня заставляли ее пасти. А кому ж охота сидеть в поле летом в расцвете лет? Поэтому ко мне приходили друзья, и мы сматывались на речку вместе с козой. Дочка выросла у меня на руках и как собака ходила за мной по пятам. Когда я впервые зашла в воду – она дико заорала и ринулась за мной, чуть не утонула. Пришлось успокаивать. Потом привыкла и нашла себе интересное занятие: собирать дань с пляжников, ведь хлеб и конфеты вкусней травы! А кто отказывал – того рогом! Короче, паслись мы вместо двух положенных часов гораздо дольше.
Эта коза держала меня в ежовых рукавицах. Я не имела права пользоваться никаким парфюмом! Наказанием был отказ от дойки и поддевание меня рогом.
Еще была у меня коза Милка. Недолго, правда. И вот почему.
Звонит мне однажды подруга и говорит: «У матери моего знакомого коза умерла… Бабушка переживает, коза-свет-в-окошке была смыслом всей ее жизни. Выручай, продай одну козу, а то старушка совсем загнется…». Как откажешь? В назначенный час Милка была погружена в «газель», засыпана сеном и отправилась она на новое место жительства.
А ехать в Подмосковье, через Москву, да еще и на перекладных. Привезли козу в центр столицы, выгрузили, и шофер уехал дальше по своим делам. А подруга моя с козой отправилась к другим людям, которые должны были довезти их до места. Коза прониклась сознанием того, что она теперь столичный житель и вела себя прилично.
Все встречающиеся полусонные люди, выползающие на работу, просыпались сразу.
И если кто-то из вас, уважаемые москвичи, увидели рано утром девушку с козой на поводке, поднимающихся в лифте на седьмой этаж, то не торопитесь обращаться к психиатру. Такой факт действительно имел место быть. Затем Милка была подоена, в качестве угощения хозяева получили парное молоко, море впечатлений и кучу фотографий самого процесса дойки.
В легковушку Мила зашла все с тем же достоинством, без принуждения, и всю дорогу мирно поглядывала в окно. Ехать ей, несомненно, было веселее, чем в темном кузове «газели».
Бабушка оказалась шустрой старушкой, разрыдалась от умиления, взяла козу НА РУКИ! (килограмм 50!) И утащила в сарай. Что с людьми шок делает! Так вот, дорогие москвичи, теперь моя коза – ваш земляк!
Малыш
Привели к нам как-то собаку. Такую… Кино «Маска» смотрели? Собачка там у Джима Керри? Вот это оно и есть, только в весьма вольном дворовом исполнении, зовут Малыш…Хозяйка говорит:
-Можно он у вас недельку поживет? А то у меня день рождения, заботы, гости…
А мне-то что? Одним больше, одним меньше - в нашем стаде не так и заметно…
-Чем кормить-то? - спрашиваю.
- Да он не прихотливый, бульончику нальете, хлебца покрошите. День не съест, второй - поморщится, на третий и чашку мыть не надо будет.
Просто тетенька не знала о поведении собак в стае… У нас ведь как? Если в первые пять секунд к миске не приложишься, то морщится уже будет не над чем …
Малыш тоже сначала ничего не понял – как только он открыл рот, чтобы по привычке неспешно позавтракать, налетел пестрый вихрь и оттеснил его в угол. Когда Малыш рот закрыл – на кухне уже царила привычная тишина… Все сытые брюхи расползлись по углам спать. Ну, думаю, пропадет, изголодает, отощает! Стала кормить его с рук.
Малыш милостиво принял от меня кусочек курочки, положил его на пол и вопросительно посмотрел мне в глаза.
- Не хочешь? Не надо, без тебя едоков хватает. Муха! – позвала я.
Муха, одна из моих собак, не успела появиться, как курица исчезла в Малышовой пасти. Даже не жевал. «Выживет», - подумала я и успокоилась.
Вечером звонила хозяйка. Два раза.
- Как Малышечка? Я соскучилась! Не скулит ли, не переживает? Он такой ранимый, ему так плохо бывает без меня! Я уже сто раз пожалела, что оставила его так на долго, но приехать смогу только в конце недели! Вы уж с ним поиграйте, одного не оставляйте, чтоб не скучал, позанимайтесь с деточкой, он служить умеет и «умри» знает!...
Я не могла вставить ничего, кроме «Ага! Конечно! Безусловно! Правда?!». Пока я полчаса слушала, как развлекать и ублажать пёсика, он успел второй раз залезть на одну из моих сук, пожениться и мило улыбался под столом. «Так!- подумала я,- с кормлением разобрались, развлекать его тоже вроде не надо… что там по списку? Ага! По-за-ни-мать-ся!».
Как оказалось, служит Малыш красиво, вдохновенно, передние лапки складывает как умирающий лебедь в балете. Что там, кстати, про «умри»? Услышав команду, Малыш не менее выразительно на меня посмотрел, сел и лапкой накрыл мою ладонь. Он пристально смотрел мне в глаза и как бы спрашивал: «ты правда этого хочешь?». Вот еще новости! А я приготовилась к безоговорочному послушанию. Но я была непреклонна. Через пять минут моих мучений, Малыш лишь изменил угол наклона головы и весь его вид говорил: « дорогая, тебе самой-то не надоело?». Я повысила голос. Песик округлил глаза и быстренько изобразил дохлого жука. «Ну, на вот тебе! Сделал я, сделал! Только не ори!»
Нет, насчет «позаниматься» - увольте, пусть уж хозяйка сама…
Автор: Кира Чикишева